Es una nueva forma de entender las relaciones de pareja, manteniéndolas al margen de una covivencia cotidiana bajo el mismo techo.

Las siglas "LAT” vienen del inglés Living Apart Together (vivir juntos separados) y los motivos pueden ser muy variados, pero lo esencial es la libertad de elección para adoptar este innovador estilo de vida.

Las explicaciones pueden ser tan variadas como parejas vivan esta situación, pero hay tres causas esenciales que determinan el tomar una decisión así:

MOTIVOS PROFESIONALES

Que a veces obligan a mantener la relación a kilómetros de distancia, en ciudades o incluso países diferentes, para que ninguno de los dos tenga que renunciar a un puesto de trabajo con futuro y bien remunerado.

RESPONSABILIDADES

Parejas compuestas por divorciados con hijos y un hogar al que deben atender y que no desean que la relación, ni sus otras responsabilidades, se puedan ver enrarecidas por la convivencia forzada de todos bajo el mismo techo.

MIEDO A LA CONVIVENCIA

Una reacción muy común en personas que ya no son tan jóvenes y han sufrido experiencias negativas anteriores, o que simplemente se han acostumbrado a vivir solas y no desean renunciar a tener una pareja estable.

Depende de cada cual, pero es cierto que muchas de estas parejas argumentan ventajas difíciles de lograr en la tradicional convivencia:

MÁS ENTUSIASMO

Sobre todo porque el tiempo es escaso y no merece la pena perderlo en discutir por tonterías, en lugar de aprovecharlo para disfrutar de una compañía tan deseada como necesaria, a veces más de lo que pudiera serlo conviviendo.

MÁS INDEPENDENCIA

Un argumento de peso, aunque reservado a profesiones liberales o, en general, de elevados ingresos. Mantener dos casas puede ayudar poco si se piensa en el coste.

Tal vez porque siempre se han llevado la peor parte en la convivencia tradicional o porque son más valientes a la hora de lanzarse, hay mujeres que llegan aún más lejos en la generación "LAT”, se trata de las "Just Women” (solamente mujeres).

¿EN QUÉ CONSISTE?

Se trata de compartir casa con otras mujeres, incluyendo a los posibles hijos de cada una.

Para ellas la ventaja se basa en la afinidad femenina y en repartirse las tareas de los hijos y el hogar, sin renunciar a sus relaciones de pareja, pero siempre fuera de su reducto femenino.-

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Exploramos las ventajas y dificultades de las parejas mixtas, uniones que conjugan amor y diferencia.

 

“Conocí a Pascual en la oficina, es senegalés…, lo cual no ha sido fácil para mi familia”, admite María, de 42 años. Pedro vive con Anissa, argelina y musulmana, y confiesa que “la educación de los niños supone muchos quebraderos de cabeza”.

Pero a pesar de las dificultades, el amor no conoce fronteras y cada vez son más las parejas “mixtas”. Las ocasiones para el encuentro han aumentado y tienen lugar en la universidad, el trabajo, en Internet, en los viajes, etc.”, explica Isabelle Lévy, conferenciante y autora del libro “Vivre en couple mixte. Quand les religions s'emmêlent” (Vivir en pareja mixta. Cuando las religiones se entrometen). En su obra, Lévy pone de manifiesto los límites contra los cuales es fácil chocarse y, al mismo tiempo, la riqueza que ello puede aportar.

LA RIQUEZA DE LAS PAREJAS MIXTAS

Este tipo de encuentro amoroso atípico se orquesta en torno a dos ejes principalmente. “La elección se puede hacer como reacción a la familia, considerada como demasiado tradicional, o como consecuencia de un fuerte deseo de apertura en una sociedad a menudo replegada sobre sí misma”, señala Lévy.

“La mezcla en el amor, verdadero shock cultural, abre el espíritu y el corazón tanto como lo haría un largo viaje”, agrega. Así sucede con la gastronomía, que en ocasiones puede ser muy diferente. “La cocina de Khadiya me transporta a los confines del universo”, cuenta Federico al evocar las tajinas de su compañera. Tampoco la relación con el cuerpo es la misma. “Con Wen, incursioné en el Tai Chi, otro mundo para mí”, relata Julia.

UNIONES EN LAS ANTÍPODAS

Pero no todo es fácil en el mundo de la diferencia; al contrario, los conflictos abundan. “Empezando por la contracepción o el número de hijos”, señala Lévy. “En los países europeos tener dos hijos es suficiente, pero para un marroquí, por ejemplo, el nacimiento de un varón es esencial, y no importa si para ello se han de tener tres o cuatro descendientes”.

Los hábitos alimentarios también forman parte de las disputas. Cuando un miembro de la pareja es vegetariano y el otro un carnívoro acérrimo, preparar la comida puede traer dolores de cabeza.

Las riñas conyugales y los tonos del lenguaje también varían según las culturas. “Ella es argelina y él, peruano; cuando ella se irrita comienza a gritar, pero él no entiende por qué. Se trata, simplemente, de algo cultural”, precisa la autora.

Comprensión, abertura de espíritu y concesiones son más que nunca indispensables en una pareja mixta.

LOS SUEGROS; UN POEMA

A menudo es el desconocimiento lo que desencadena el miedo y complejiza las relaciones. Es importante que los padres destierren los prejuicios y se den tiempo para comprender que lo principal es la felicidad de sus hijos y no el color de la piel o la religión de su pareja.El momento de conocer a los suegros suele ser crucial. El padre de ella insiste en que su yerno no es lo que esperaba; y la madre se inquieta porque su hija se casará con un extranjero. Sea cual sea su raza o religión, cuando alguien entra en una familia con una cultura diferente a la suya, las pruebas a las que deberá someterse serán más duras que si viniera de un entorno similar.

CUANDO APARECEN LOS HIJOS

“Para mí es importante ir a la sinagoga los domingos por la mañana para rezar. Y me gusta ir con mi hija”, admite Regis. Su mujer no se opone. Pero no siempre es tan sencillo. La llegada de un hijo suele alterar a la pareja, y si ésta es mixta estonces el desafío puede adquirir proporciones importantes ya que las maneras de educar a un hijo varían enormemente de una cultura a otra. Tras el nacimiento, por ejemplo, aparece la cuestión del bautizo o de la circuncisión. “Una pareja mixta debe anticiparse a este tipo de cuestiones y buscarles respuesta antes de concebir”, aconseja con insistencia Lévy; si no, hay muchas posibilidades de que una de las dos personas quede relegada. “Siento que mi deber de transmisión ha quedado truncado”, se queja Alicia, que ha dejado que su marido libanés tomara la iniciativa en varios ámbitos.

Por otra parte, se sea o no practicante, la cuestión religiosa tiene mucho peso y requiere de ser clarificada cuanto antes. Para Clara, 12 años e hija de una mujer católica y un hombre judío, la cuestión es compleja. Su abuela le ha dado un crucifijo pero su madre no quiere que lo lleve, y todas sus compañeras hacen la comunión menos ella. Un niño necesita situarse para saber quién es.

RIQUEZAS COMPARTIDAS

Es cierto que a medida que transcurre el tiempo muchas parejas se topan con aspectos de disensión; pero lo opuesto también es verdad, en el sentido de que las dos personas se enriquecen de las diferencias. “Ser distintos ya no es algo que produce presión sino que es una ocasión para la tolerancia y el descubrimiento de lo desconocido”, explica Lévy.

Se trata de reinventar, de construir conjuntamente. Decorar la casa, cocinar, educar a los hijos e incluso los ritos funerarios son una oportunidad de intercambio. Cada miembro de la pareja debe respetar las costumbres del otro.

Finalmente, Lévy admite haber encontrado durante su investigación “una mayoría de parejas que viven armónicamente”. ¿Podría ser la diferencia el nuevo cimiento sobre el que edificar una relación?

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¿La llama del amor se apaga? Uno no se debería plantear esta pregunta, pero reconocer que la llama se consume poco a poco o incluso advertir los primeros indicios de una ruptura es la mejor forma de encender la pasión. Descubre las señales para no equivocarte.

 

El tiempo se detiene, es él, es ella…como una evidencia. Los comportamentalistas afirman: “Durante el primer contacto se construyen los cimientos del idilio”. En un encuentro amoroso siempre tendemos a reconocer una parte de nosotros en el otro. A veces, algunos meses o años más tarde, pueden estallar ciertas dudas. Son legítimas e incluso pueden sucederse durante una etapa crucial en la pareja, como en el momento de irse a vivir juntos, de tener un bebé, de casarse o, a la inversa, pueden revelar un error de apreciación. Florence Escarvage, coach en relaciones de pareja, subraya las señales positivas y negativas.

UN HOMBRE ENAMORADO SE RECONOCE CUANDO...

“Un hombre enamorado, coladito por tus huesos, se interesa por ti, te hace mil y una preguntas, quiere saberlo todo sobre ti, busca conocerte a fondo… al menos durante un periodo de tiempo”, comenta Florence Escarvage. Cuando se trata de un amor “completamente nuevo” te conviertes en su primera prioridad, por delante incluso del trabajo. Además puede sorprenderte de forma agradable, con un ramo de rosas, un fin de semana en la playa, una tarta de fresas. No puedes dejar de fantasear y te imaginas durmiendo toda (¿o casi?) toda la noche a su lado. ¡Lo ha conseguido! Al parecer, te conoce bien y te aprecia. ¡Es la base!.

En la segunda etapa de vuestra relación, él se compromete: dicho en otra palabras, desea presentarte a sus amigos y familia. Se atreve a hablar de sí mismo y sigue dedicándote todo su tiempo libre, puesto que tu compañía le satisface: “Esta descripción no es en absoluto idílica, pues son solo cuatro rasgos, pero cuatro rasgos importantísimos ya que trazan la silueta de una verdadera relación amorosa”, precisa Florence.

LAS SEÑALES NEGATIVAS EN EL CASO DE UN HOMBRE...

En efecto, le haces tilín y vuestro flechazo presume cierto interés… Sin embargo, él también manifiesta cierta tendencia a cancelar vuestras citas, o a aplazarlas. Si bien es cierto que siempre vuelve a llamar, a menudo suele ser en el último momento, porque según él, ¡está muy ocupado! He aquí otro elemento inoportuno: no siempre está al cien por cien contigo, pues sin pensárselo dos veces ya sea durante una cena o una velada, responde el teléfono y charla (a menudo demasiado) con otra persona. Él ignora por completo tus gustos, ya sean sobre literatura o caricias íntimas. Aquello que tú entregas con demasiada rapidez y, quizás, de manera duradera, provoca su falta de interés.

En la versión grosera (de verdad, existe), él te habla de su pasado y de sus anteriores parejas, de su futuro y de su proyectos, pero sin incluirte. A veces puede ser adorable y, de repente, mostrarse irritable y distante. Resultado, no sabes cómo debes comportarte y empiezas a desconfiar. Además, estarás a la espera con la sensación de que la relación está estancada…

UNA MUJER ENAMORADA SE RECONOCE CUANDO…

Una mujer enamorada “no tiene la necesidad de ser la más guapa, la más sensual simplemente es ella misma, y esta felicidad es duradera”, afirma Escaravage. La mujer enamorada sabe que el amor es una experiencia conmovedora, única y frágil (es cierto que no nos enamoramos cada dos por tres) y, por lo tanto, tiene cuidado. Ella conoce tu marca de chocolate favorita, igual que también sabe cuál es tu espuma de afeitar habitual. Aunque le encantan las veladas en pareja, también está dispuesta a ceder y disfrutar de momentos entre amigos, en familia, o de negocios, y además tendrá cierta tendencia a proclamar su buen humor (aunque eso puede poner de los nervios a más de uno…).

En la segunda etapa de vuestra historia, tu pareja ya habrá descubierto tus defectos y, sin embargo, continua deseando estar a tu lado, porque el amor dinamita los prejuicios y eso libera el espíritu. No olvides que, por su parte, ella también habrá adaptado su personalidad, habrá realizado concesiones que, en realidad, son una prueba de amor.

LAS SEÑALES NEGATIVAS EN EL CASO DE LA MUJER...

A menudo tu pareja puede verse abrumada por sentimientos contradictorios y declararte su pasión y deseos de unión incluso antes de que saber si os tiraréis los trastos a la cabeza. Entonces te trata con prepotencia, como si hubieras tenido la gran suerte de ser el elegido, lo cual no es más que una muestra de su inconformidad con tu compañía.

Con medias tintas en su discurso (amoroso), te da a entender que el amor también duele, se envuelve de drama y empieza a llorar como una niña. Entonces, empieza a nombrar películas de amor desgarradoras donde los protagonistas se dedican únicamente a amarse y desearse. Además, suele ignorar partes de tu personalidad, pues está demasiado ocupada en su propia imagen reflejada en tus ojos… Todas estas señales te llevarán a creer que vives una pasión loca, en ningún caso, ese tipo de relaciones son amorosas.

¡Y el amor está en todo esto! La “Buena y Verdadera Pregunta” que debemos hacernos, una vez eludidas las razones falsas relacionadas con el parecer y el tener, debe centrarse en las cualidades del ser. Si se te cae la baba por la manera en cómo habla, o por la cantidad de regalos materiales que te ofrece (parecer y tener) o porque te parece una persona sublime e increíblemente cultivada… no pierdas más el tiempo. ¿Qué hay de su singularidad, de sus cualidades más profundas? ¿Las conoces y las aprecias? En resumen, si os queréis por cómo sois y no por cómo os mostráis, sin duda estáis en el buen camino.-

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Sabias que tu pareja es perfecta para ti, pero es posible que las cosas se hayan torcido un poco en los últimos meses. Quizás has estado absorta en el trabajo o preocupada por algunas cuestiones médicas o demasiado centrada en los niños… Nunca es demasiado tarde para reavivar la chispa y revitalizar tu relación. Échale un vistazo a estos diez buenos propósitos y empápate de la alegría que trae el nuevo año.

1- Pasad tiempo juntos, solos

Es más fácil decirlo que hacerlo, sobre todo si tenéis hijos; pero la intimidad es fundamental para los padres jóvenes hostigados por la crianza. Déjaselos a tus padres, vecinos, canguro, ¡con quien sea! Después, iros a cenar a un restaurante romántico, a dar un paseo por el parque o, simplemente, ¡encerraos en la habitación! Buscad una actividad que para los dos sea importante hacer juntos.

2- Ayudaos mutuamente

Es fácil perderse en los propios rituales, y la dinámica del “quién hace qué” en casa puede convertirse en una fuente de conflictos. De acuerdo, él debería lavar los platos cada noche, pero podrías hacerlo tú de vez en cuando si les ves muy cansado. Y, sí, ella siempre plancha, pero esta semana tiene una reunión muy importante de trabajo, así que podrías sorprenderla con una buena pila de ropa planchada cuando llegue a casa. El amor consiste tanto en dar como en recibir.

3- No olvides dar las gracias

No se trata de una fórmula de educación sino de tomarte unos minutos para decirle a tu pareja cuánto la quieres y recordarle lo sexy/ inteligente/maravillosa que es. En la vorágine del día a día es fácil dar a nuestro compañero/a por sentado. Tomarse unos minutos para redescubrir lo que realmente amamos de él o ella y decírselo en voz alta es un bálsamo para el corazón.

4- Deja de apuntar a la perfección

A menudo, las parejas se resienten cuando uno de sus miembros lucha por alcanzar la perfección individual. Los hombres sienten la necesidad de ser perfectos en el trabajo, en la cama, con los niños; las mujeres sienten que deben ser perfectas como madres, cocineras, decoradoras y, además, estar guapas todo el rato. Intenta verte a ti misma como lo hace tu pareja y no a través de los dictados de las revistas. La gente de la vida real tiene menos expectativas en el otro y transigir en algunos aspectos le dejará a cada cual más tiempo y espacio.

5- Buscad un pasatiempo en común

En los tiempos que corren, es importante que tengáis intereses compartidos además de la casa y los niños. Si a los dos os gusta el fútbol, podéis comprar entradas para la temporada e hinchar juntos por vuestro equipo. Si preferís la ópera, aprovechad para vestiros de manera elegante una vez al mes. Encontrad cualquier actividad que os divierta hacer conjuntamente, ya sea cultural, deportiva o de ocio.

6- Busca un pasatiempo individual

Parece contradecir el consejo anterior pero no. Tener un interés fuera de la pareja o los niños ayuda a fortalecer la personalidad y la autoestima y a entablar nuevas amistades. Una actividad te hará más interesante y te dará de qué hablar con tu pareja, en lugar de hacerlo sólo sobre los niños o vuestra situación económica.

7- Díselo alto y claro

Resulta paradójico que en esta era de la comunicación global haya gente incapaz de comunicarse con su pareja. Y cuando lo consiguen, es sólo para transmitir aspectos negativos. Intenta empezar tus conversaciones focalizando en lo positivo, aunque tengas críticas que hacer. No hay nada peor para la autoestima que soportar a alguien muy insistente (¡mujeres!) o muy quisquilloso (¡hombres!). Tus recriminaciones sonarán mejor si las expresas como sugerencias, de modo que intenta mejorar tus habilidades comunicativas a la hora de hablar con tu compañero.

8- Reaviva la llama

Vuestra vida sexual se ha vuelto algo aburrida. No os preocupéis, es relativamente fácil de arreglar. La mayoría de las relaciones atraviesan periodos se sequía sexual. Lo importante es no dejar que os arrastre. Debes sintonizar con tu pareja y luego usar la imaginación. Todos conocemos los clichés: a los hombres les gusta que les exciten y a las mujeres que las seduzcan. Para reconquistarle, cómprate un conjunto de lencería sexy y sorpréndele cuando menos se lo espere; para captar la atención de ella, dale un masaje sensual que le despierte poco a poco el deseo.

9- Desenchufa los aparatos electrónicos

Con los ordenadores, los móviles, los videojuegos y la televisión, podríamos pasarnos la vida enchufados al mundo virtual; y esto supone un verdadero trastorno para muchas parejas. Las redes sociales existen, supuestamente, para ponernos en contacto con personas, así que suena contradictorio preferir las relaciones virtuales a las de carne y hueso… La gente real, incluida tu pareja, es mucho más interesante y, además, ¡real! Esto debería al menos garantizar una buena sesión de sexo.

10- Disfruta de la compañía del otro

Estar juntos debería ser divertido. Tu pareja es tu amante y tu mejor amigo, todo en uno. De modo que tomaos el tiempo de divertiros juntos, ya sea tomándoos una copa juntos, echándoos una partida de Scrabble o dándoos un baño de inmersión. Los invitamos a redescubrir esos pequeños grandes momentos de felicidades...hasta pronto.-

Equipo de MOTIVACIONALES.CL

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Entre los defensores de “cada uno en su casa” y aquellos que sólo sueñan con un dulce hogar en común, ¡hay un abanico de posibilidades! Sin embargo, vivir juntos, ¿es una decisión indispensable en una verdadera relación de pareja o, por el contrario, es una forma de acabar con el amor?.

VIVIR EN PAREJA, ¡NI HABLAR!

 

“Me niego a compartir mi espacio vital”, “necesito mi propia libertad”: algunas parejas rechazan sistemáticamente cualquier convivencia, de forma que las dos personas viven cada una por su lado y se ven algunos días durante la semana.

Aunque generalmente se trata de una decisión deliberada, también puede ser forzada (traslado profesional es lo más habitual). En este caso la relación es más dolorosa que satisfactoria, pero se trata de una situación limitada en el tiempo. Algunos se decantan por vivir en separado por miedo al compromiso pero, poco a poco, se instalan en casa de uno o del otro, como si no ocurriera nada…

ESTO SE PARECE A UNA PAREJA…

Pero, ¿se puede establecer una relación sólida cuando sólo se comparten algunas noches durante la semana? Aunque esto funciona en ciertos amantes (una minoría), según los especialistas, en este caso no se puede hablar propiamente de una pareja. Es lo que algunos denominan “el matrimonio de fin de semana, en que los amantes sólo se ven para compartir actividades agradables”, explica Robert Neuburger, psiquiatra y terapeuta de pareja y familia. “Sin embargo, esta fórmula suele resultarles útil a otras parejas que han dejado de quererse”. Parece difícil no compartir el día a día, las pequeñas alegrías cotidianas o los grandes fracasos, los días de cansancio o de enfermedad, las facturas y la planificación de un nido de amor. Estas parejas afirman que sólo viven lo mejor, sin conocer la otra cara de la moneda. No obstante, en la realidad, este tipo de parejas suelen idealizar la relación y, al igual que ocurre al inicio de cualquier idilio, juegan un papel, disimulan sus defectos y puntos débiles para sólo mostrar una imagen de sí mismos lisa e ideal… lo cual sólo es una parte de su personalidad.

UNA HISTORIA ACABA ANTES DE HABER EMPEZADO

Además, sería falso creer que este amor a tiempo parcial puede evitar los problemas. “La dificultad proviene, quizás, de esta carencia de compartir y de la ausencia de gestos íntimos, como por ejemplo un espacio común o gastos compartidos”, explica R. Neuburger. La vida en común se reduce entonces a una vida afectiva y sexual. Esta solución,  que en algunos casos se adopta para evitar problemas cuando estás al borde de una separación, supone un problema en la construcción de la pareja, ya que se anticipa la separación cuando quizás no es necesaria… ¡porque la pareja como tal apenas existe!.

LOS RIESGOS DE LA VIDA EN PAREJA

Sin embargo, aunque vivir en pareja le parece fundamental a la mayoría de las parejas, ¡la convivencia común está lejos de ser una balsa de aceite! “Las dificultades están asociadas con las relaciones entre los espacios íntimos de cada uno y los de la pareja”, explica R. Neuburger. “Las personas que, antes de instalarse, llevan viviendo solas durante mucho tiempo experimentan sensaciones muy agotadoras porque sienten que les invaden su intimidad. Es necesario dejar un poco de espacio al otro, así que es aconsejable tener un espacio donde puedas estar a tus anchas, transformar una parte de la casa que os pertenece exclusivamente, en copropiedad”.

Quién no haya discutido alguna vez sobre la música que le apetece escuchar, el programa de televisión que prefiere ver, las actividades de fin de semana que quiere hacer o del lado de la cama que desea ocupar que tire la primera piedra. ¡Siempre hay ocasión!.-

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Deben de ser pocos los que no conocen el mal de amor. Los que no lo conocen, o bien aún son demasiado pequeños para amar o son adultos que no se han atrevido a amar. Hay quién dice que más vale vivir y perder que nunca haber vivido. Como psicólogos, nos adherimos a esta idea, aunque el mal de amor, cuando aqueja, destruye mucho a su camino y puede transmutar al dolorido en un niño frágil y abandonado.

De hecho, en el amor de pareja siempre se goza y se padece en cantidades parecidas, ya que el proceso de amar verdaderamente no es una habilidad innata y, como asignatura, es de las más difíciles; no es una “maría” precisamente. Nadie está libre de sufrir, ni los más inteligentes y sabios. Pero para consuelo general, no es un mal que mata, te puede hacer más fuerte si aprendes de él y te hace sentir vivo. Además, conocer las etapas del proceso de curación contribuye al auto conocimiento y a tener la seguridad de que el dolor siempre acaba por marcharse.

LAS ETAPAS DEL DUELO

El duelo es un proceso de ajuste emocional después de una pérdida, durante el cual diversas emociones compiten entre sí. El proceso incluye etapas diferentes que pueden explicarse separadamente pero que no se presentan de un modo ordenado. Pueden solaparse y mezclarse entre sí, pero lo que sí hay  que saber es que para completar el proceso de curación hay que experimentarlas todas. Puede haber días mejores o peores, y, a veces, lo que se creía superado se vuelve a sentir. Por otra parte, algunas emociones prevalecen sobre otras: por ejemplo, sentir rabia durante demasiado tiempo puede indicar que se está luchando contra la tristeza y al revés, sentirse “encallado” en la tristeza y la depresión podría indicar el no haber podido reconocer y superar la rabia.

Las etapas se podrían clasificar de esta forma:

·  Impacto: Es la primera reacción: una sensación de paralización, desorientación e incredulidad. La vida se estanca y la atención se concentra en la pérdida sentimental. Se bloquean las emociones y es difícil concentrarse en las tareas diarias. Cuesta conciliar el sueño y se pierde el apetito. La etapa puede durar un día o un mes, pero no mucho más. Puede venir acompañada de síntomas físicos de ansiedad como vértigo, crisis de pánico, hiperventilación o cansancio extremo.

·  Negación: Este mecanismo, que conlleva la incapacidad de aceptar que la relación ha terminado, también sucede cuando se vive la muerte de un ser querido. Hay personas que se estancan en esta etapa durante años, con la esperanza de que vuelva la persona que se fue.

·  Pena y depresión: Esta emoción puede afectar tanto al que abandona como al abandonado. Suele describirse como un sentimiento de vacío, como si faltara una parte de uno mismo. Es el sentimiento que impulsa a muchas personas a correr hacia otra relación, lo cual no es algo muy saludable para la curación, aunque sí comprensible. Es importante permitirse vivir la experiencia de la tristeza sin acudir a atajos como la actividad frenética, drogas y alcohol o promiscuidad sexual. En estas circunstancias es aconsejable hablar con un psicólogo o con amigos sobre lo que se está sintiendo. La pena proviene no solo de la pérdida de la persona, sino del tiempo que se compartió y del fracaso del proyecto de pareja. La pena puede conducir a la depresión y es entonces cuando la persona se puede quedar estancada, a veces durante años. Si no se puede seguir adelante y superar la etapa, habría que buscar ayuda profesional.

·  Culpa: Esta emoción es sentida por aquél que termina la relación, pero también por el abandonado. En este último caso posiblemente debido a la idea de fracaso. Al pensar sobre qué fue lo que falló, el que se culpabiliza suele razonar sobre lo que podría haber sido hecho de otra forma. Si algo tiene de positiva la culpa, es que ayuda a hacer cambios en el futuro. La parte negativa y no saludable es la que lleva a culparse a uno mismo de un modo poco ecuánime e injusto. Las personas que lo hacen son aquellas que son incapaces de sentir rabia hacia la ex pareja y dirigen la rabia hacia sí mismos. Creen que todo ha sido culpa suya. Habría que recordar que el remordimiento genuino debe venir seguido del perdón hacia sí mismo. Si no se consigue superar la culpa, no es posible finalizar el duelo.

·   Rabia: La presencia de la rabia es algo completamente normal durante el duelo. Es una fuerte emoción que nace de sentirse herido, aunque no haya nadie a quién culpar. El momento en que se experimenta la rabia depende de cada persona en particular. Algunos la sienten muy al principio y otros son más lentos hasta llegar a sentirla. Al ser una energía potente, la rabia puede hacer sentir irritabilidad y nerviosismo, pero el lado positivo es que ayuda a sobrellevar los malos momentos y motiva para reconstruir la vida. No habría que sentirse culpable por sentir rabia en esta etapa, ya que esto indica que se está superando la pena. También puede revelarse una rabia destructiva y no terapéutica en forma de venganza o de la utilización de los hijos en contra de la otra persona. Otras veces la rabia se materializa en una siguiente relación, llevando a que la persona se desquite inconscientemente con la nueva pareja con insultos, desconsideración o indiferencia. De esta forma está proyectando en otro lo que siente que le han hecho. También hay personas que permanecen rabiosas durante años, lo cual indica que siguen ligados emocionalmente a sus ex parejas de un modo destructivo. Es importante saber discernir con la ayuda de un terapeuta si la rabia es saludable o es destructiva.

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     Resignación: el adiós. Esta es la transición más difícil del proceso de duelo. No solo hay que aceptar que la relación se ha terminado; también hay que liberarse de ella por completo, recuperando la energía que se invirtió en la relación. Aunque parezca que lo peor ya pasado, también es posible quedarse atrapado en esta etapa: cuando el agotamiento nervioso deja a la persona sin motivación para seguir adelante.

·  

    Reconstrucción. En este punto hay más días alegres que tristes y se empieza a reconstruir activamente la vida. La persona vuelve a centrar la atención en si mismo y a sus propias necesidades y se vuelve a desear conocer a otra persona. Esta etapa es como aprender a caminar otra vez después de haberse roto una pierna. La persona se siente mejor pero necesita construir su fortaleza desarrollando el amor propio y la seguridad en si misma.

OBSTÁCULOS PARA SUPERAR LA RUPTURA

A lo largo del proceso de superación de la ruptura, es frecuente caer en conductas auto destructivas como reacción a la pérdida amorosa. Estas conductas pueden presentarse simultáneamente o sucesivamente durante las diversas etapas del duelo. El psicólogo Stephen Gullo, investigador del impacto emocional causado por la ruptura amorosa, distingue cinco errores que obstaculizan y retardan el proceso de recuperación:

·  La dependencia. La persona dependiente no desea terminar la relación ni mental, ni emocionalmente ni físicamente. Su reacción afectiva es lenta y se aferra a la idea de que aún queda algo vivo en la relación. Al negarse a darla por terminada, no puede afrontar la recuperación. La dependencia se concreta de tres maneras:

o Obsesionarse. Pasarse varias horas pensando en la ex pareja, con incapacidad de concentrarse en otros aspectos de la vida. Esta invade los sueños en forma de pesadillas. La conducta también puede verse afectada en la vida diaria: llamar continuamente por teléfono, mandar mensajes de texto, cartas, e-mails. Pensar continuamente en qué estará haciendo la otra persona siguiendo su día a día, imaginar con quién estará saliendo, fantasearla haciendo el amor con otro, oír repetidamente canciones que traen recuerdos y evocar lugares o restaurantes adónde se ha ido con ella. No habría que preocuparse excesivamente por la intensidad del pensamiento obsesivo porque con el tiempo este suele extinguirse. Es conveniente realizar actividades que capten la atención y evitar las situaciones y escenarios que indefectiblemente harán recordar a la persona añorada.

o   La venganza. Si se ha sufrido rechazo, el ansia de venganza se puede articular de diversas formas: por ejemplo, iniciar una relación antes de estar preparado y exhibirse con ella con la intención de que la pareja anterior se sienta celosa. Es obvio que la nueva pareja es la que sale más perjudicada cuando se da cuenta de que ha sido utilizada después de haberse implicado. Otra forma sería reproducir con la nueva pareja el trato que se ha sufrido o también establecer una nueva relación donde se ejerza mayor control para no resultar dañado otra vez. Para superar la pauta de venganza por despecho, habría que reconocer que está causada por  una reacción de ira que nace del dolor del rechazo. Es importante ser consciente de ella para poder superarla.

o    Exageración. Con este proceso mental, el rechazado piensa de un modo exagerado que su ex pareja se lo está pasando fantásticamente bien, mientras él está destrozado. Cree que su mundo se ha empequeñecido, mientras que el de la  pareja se ha hecho cada vez más grande y estimulante. Algunas personas muestran una tendencia a disfrutar del propio pesar y utilizan la exageración para torturarse. Otro aspecto de la exageración es la idealización, la cual consiste en focalizar primordialmente en las cualidades maravillosas de la persona que se ha ido. En este caso conviene escribir una lista exhaustiva de todos sus defectos para llegar a ser más objetivo y ser capaz de seguir adelante.

·  Las nuevas ataduras. Como fenómeno opuesto al de la dependencia, las nuevas ataduras constituyen otro obstáculo para la curación: llenar la vida con numerosas actividades para suprimir el sufrimiento. Cuando se está tratando de establecer nuevas ataduras es difícil quedarse tranquilamente en casa, leer un libro o ver la televisión. Es como si se produjera una incapacidad de serenase y quedarse a solas. Se buscan relaciones efímeras que se consumen con rapidez, y añaden más inestabilidad emocional. Pasando de una relación a otra, el dolor y el miedo siguen en su sitio sin solución. Este es el escenario favorable para vivir engañosamente un “enamoramiento” que en realidad es una defensa para reducir el dolor. Este tipo de reacción es más frecuente en hombres que en mujeres, ya que estas últimas tienen más facilidad que los hombres para afrontar abiertamente sus sentimientos y el sufrimiento emocional. En el primer caso, mientras se pasa de una persona a otra, cada conquista puede reconstruir transitoriamente el  ego dañado, pero con el tiempo la gratificación es cada vez menor y al final habrá que hacer frente al sufrimiento de una vez por todas. Mientras se desarrolla la capacidad para estar solo, es bueno asumir que se tendrá que vivir y procesar el dolor, pero este también se acabará debilitando y la persona podrá sentirse más fuerte, más segura y con mayor capacidad para entender las razones de la ruptura. Es importante recordar que el sufrimiento puede ser constructivo; el desafío consistiría en poder funcionar de la mejor manera posible mientras la tristeza sigue su curso hasta que termina. Lo más destructivo, en realidad, es huir del dolor.

·    El fenómeno de “la mariposa en la llama”. Esta es una de las reacciones más dolorosas que se dan durante la recuperación. Consiste en una conducta zigzagueante que lleva a retroceder reiteradamente a la relación pasada produciendo un sufrimiento cada vez mayor a causa del reiterado rechazo. La situación evoca a una mariposa atraída por una llama. Cuánto más se acerca la mariposa a la llama, más aumentan las heridas pero nunca llega a modificar su conducta. Llamadas telefónicas constantes, envío de regalos, mensajes, notas, encuentros “casuales” y declaraciones de amor en múltiples procedimientos. Estas acciones en lugar de convencer a la ex pareja, le producen una molestia creciente hasta que  responde ignorando y mostrándose indiferente u hostil. La consecuencia es la destrucción del amor propio del rechazado del mismo modo que la llama acaba destruyendo a la mariposa. Se pierde entonces el sentido de la realidad y el control emocional. En los casos graves de mariposa en la llama, la persona es incapaz de reconocer que es imposible lograr que alguien sienta lo que no siente hasta que alcanza el nivel emocional más bajo. Ni los regalos, ni las llamadas ni las súplicas harán que una persona sienta lo que no puede sentir.

·   Los excesos. Una de las respuestas más frecuentes ante la pérdida y el rechazo son las conductas compulsivas, o lo que Gullo denomina “huida mediante el exceso”.La forma más grave de exceso es el abuso de drogas y de alcohol para poder tolerar mejor el dolor de la pérdida amorosa. Estas sustancias proveen alivio temporal a corto plazo. Al recurrir a este recurso con frecuencia, se va perdiendo el control emocional. Es importante mantenerse alejado de sustancias que pueden producir adicción ya que estos son los momentos de más alto riesgo. Esta conducta autodestructiva demuestra que se está perdiendo el dominio de la propia vida.

·   Elegir por comparación. Una vez la persona se siente en condiciones de volver a salir con alguien puede caer en la trampa de comparar los posibles candidatos con la pareja anterior. La búsqueda por comparación lleva a elegir a alguien muy parecido a la anterior pareja, o, por el contrario, a descartar a todo aquél que muestre algún parecido con ella. El hecho de buscar a un doble de la pareja perdida indica que aún no se ha aceptado completamente la pérdida amorosa y que aún se puede estar experimentando algún pensamiento obsesivo. Si, por el contrario se rechazan todos los que recuerden a la pareja anterior esto puede ser indicio del temor a volver a sufrir. Para evitar este problema, conviene mantener el contacto con las propias necesidades y a partir de ahí buscar a alguien que las pueda satisfacer. Por eso es bueno centrarse en uno mismo para saber lo que le hace falta para cubrirlas y no comparar a la nueva pareja con la anterior.

La vida después de la ruptura

El final de una relación puede ser un nuevo comienzo. Sin la influencia de una pareja, la persona puede concentrarse en sus propias necesidades para construir un modo de vida más satisfactorio para sí misma que en el seno de una convivencia infeliz.

Se dice que detrás de un gran sufrimiento reside el mayor bien. Y si no lo vemos a simple vista, a lo mejor tendremos que esperar, pero depende de nosotros percibir lo bueno dentro de una crisis. La fuerza interior que nace del sufrimiento se transforma en confianza y seguridad para poder seguir arriesgándonos a vivir y a amar. Al poner el punto final a una relación íntima, el individuo suele tener necesidad de reconstruir su autoestima e independencia. A largo plazo, es preferible sustituir la ex pareja por uno mismo. La decisión de romper la relación con alguien y la de vincularse a otro deberían ser, idealmente, procesos independientes, tanto para quitar presión a la nueva relación como para asegurar que el hecho de haber terminado ha sido una decisión correcta. Una nueva relación solo será satisfactoria si se tiene una buena relación con uno mismo.

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Seguramente que alguna vez has decido cursar un estudio, te han contratado para un trabajo, o has empezado una relación con gran entusiasmo, y pasado unas semanas se ha perdido totalmente la motivación. ¿Qué ha ocurrido?

En una relación de pareja, vivir desmotivados puede darse, mucho más en el tiempo, debido al apego: aunque lo que vivimos se aleja de lo que nos entusiasmó, e incluso nos daña, permanecemos juntos sin saber para qué, aunque la falta de motivación sea un hecho.

Las parejas que se unieron por valores fuertes, anclados en la tradición de una cultura, como ocurrió con nuestros padres, en ningún momento se plantearon irse de la relación. Ese valor de formar una familia, por ejemplo, y de dar una educación a sus hijos, les unió durante toda una vida, aunque no hubiese conexión entre ellos como pareja.

¿Dónde reside entonces el secreto de la conexión? Para resolver esta pregunta, conviene distinguir entre motivación e ilusión. Quizás nos facilite la tarea aportando un criterio que explique la pérdida de entusiasmo en una relación de pareja.

La motivación que surge de ver la realidad de ambos permite transformar las dificultades y que la conexión crezca. La ilusión se apaga cuando nuestra motivación sólo traduce los deseos y expectativas propias. La ilusión es una percepción acomodada sólo a nosotros.

Como punto de partida tengamos presente que en una relación, la desconexión se va a compensar inevitablemente.  Aunque sólo sea Uno de los dos el que mire fuera de la relación, el que se queda dentro, de alguna manera, decide inmolarse y pasar factura al que se evade.

Todavía hoy, muchas parejas se mantienen en la convivencia gracias a valores comunes, sin embargo, en ese estar juntos hasta que la muerte les separe, se polarizan en roles,  golpeados por el aguijón de la insatisfacción que no pudieron cubrir, pese al deseo de completarse con el otro.

Esa era realmente la motivación última y la gran ilusión.

Tendemos a pensar que el deseo convierte la motivación en un proyecto común. Siendo la motivación personal e intransferible,  es poco probable que que se comparta por gustarnos, o por coincidir en ciertos valores. Descubrir la afinidad a nuestra visión de la vida y que sustenta la motivación, es una labor de conocimiento de las creencias.

El mundo de las creencias nos vincula a aprendizajes y a la activación de valores, que de no estar claros y a favor, hacen mucho más difícil la coincidencia y la conciliación. La pareja es un espacio de entendimiento si cada uno responde a los retos de aprendizaje personal. Especialmente ahora cuando tradiciones, deseo o valores no son suficientes para que las relaciones sean duraderas y felices.

Hace unos cuántos años la visión de la vida se resolvía desde un sentido de tradición, de creencias religiosas, o de patrones familiares venerados y arraigados.  Ahora ello no es suficiente.

Que las madres se refugien en los hijos para convertirles en el sentido de su existencia, o que los maridos compensen, inflexibles, enfocados en el trabajo es un recurso que encubre la falta de conexión en la pareja. Y también lo es la infidelidad.

En definitiva, vale la pena señalar que en un mundo que pide renovación y honestidad para asumir lo que podemos vivir, mantener la motivación es una oportunidad para salir del círculo vicioso de querer completarse, desde la proyección, y que a larga sólo busca evitar sin éxito,  el autoconocimiento y el aprendizaje.

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Se pierde la ilusión de compartir lo que estaba en la mente, quedando suspendido en el aire aquello que se quería trasmitir, hacer o decir. Se aguarda el momento preciso que aparece mas tarde o días después.

La espera mató la emoción, la emotividad se apagó por un tiempo, cuándo por fin se logra realizar aquellas cosas que se deseaban, ya no se vivirán con la misma intensidad.

Volverán nuevas motivaciones, algunas se podrán vivir con el ímpetu de ese momento, otras con menos intensidad y algunas quedaran sepultadas para siempre, en lo más profundo del sentir, sin haberlas experimentado jamás.

Tal vez se espera todo el día la llegada del compañera/o a la casa para abrazarle y besarle o demostrarle que se le ama de la forma que se sabe expresar.

Contarle mil cosas, beber un trago, o pedirle una orientación en algo, pero nada de esto es posible hoy, porque esta cansado/a, de mal humor o mil cosas por hacer aún.

IDEAS QUE PUEDEN SER DE UTILIDAD

Explícale con palabras suaves que necesitas un momento.

Nunca cometas el error de entrar a la casa como un viento derecho a tus ocupaciones sin antes regalar a tu pareja un beso, una caricia y preguntarle como está asi no se sentirá ignorada/o y notará que le vistes y existes.

Cuando te desocupes, préstale la atención necesaria para que no pierda la emotividad y el deseo de esperarte en otro momento con sus brazos abiertos, para que se sienta incentivada/o a gustarle la vida que comparten y te ame siempre un poco mas. Trasmítele a tu pareja tu entusiasmo e interés cuando siente motivación para iniciar algo. No le desanimes contrariándole e indúcele a continuar cuándo le veas vacilar.

Estar motivado es sentir una fuerza que induce a iniciar con ímpetu proyectos, metas u otros deseos de forma placentera, en este proceso a seguir, es posible desmotivarse al no recibir el resultado esperado o no ver las metas concretadas, a pesar del esfuerzo.

Esto implica que las personas se sientan, tristes y defraudadas. Sintiendo impotencia frente a otros anhelos, pierden el deseo y la voluntad de iniciar de nuevo otros proyectos por miedo al fracaso o ser rechazados. Esto los lleva a sentir desánimo por todo e incluso a sentir infelicidad, permaneciendo encerrados en si mismos a la espera de un cambio en sus vidas, que no vendrá sólo, se debe de ir a buscarlo.

En las parejas es muy frecuente que uno desmotive al otro, por no acompañarle, escucharle, no estar disponible o no seguirle en ese preciso instante de emotividad, es común en la convivencia a no sentir los mismos deseos o no vivirlos con el mismo ímpetu a la vez.

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Hace unos días leía que a diferencia de otras épocas, en que las personas se unían en matrimonio o como pareja, con el propósito de procrear y educar los futuros hijos, dentro de los fines principales de la pareja de hoy se encuentra la búsqueda de placer y la satisfacción personal y sexual.

Antiguamente, incluso, las personas renunciaban a sus sueños o su propia felicidad por la de la propia pareja. No era bien visto que una persona tratara de exigir por su propia satisfacción. Recordemos que incluso, en muchos casos, los matrimonios eran arreglados.

Si bien actualmente cada quien tiene su lugar y la libertad de poder decidir, muchas veces eso no implica que estén presos de su felicidad y realización. Lo más triste es que sea por una elección propia, por falta de análisis y deseos de llevar a cabo una mejor vida en ese aspecto.

En las parejas tradicionales la relación se medía según criterios de estabilidad, la pareja exitosa era la que sobrevivía en el tiempo, pero hoy el éxito consiste en la búsqueda del amor y la satisfacción personal de cada miembro. Si nos dan a escoger en estos momentos entre la estabilidad y la felicidad individual, la balanza seguramente pesará a favor de esta última. Y es por eso que quizás muchas personas simplemente pasan de una pareja a otra, o bien, viven al lado de alguien dejando pasar la vida y la oportunidad de realizarse plenamente en el aspecto sentimental.

Platicando de relaciones de pareja con mi maestro de coaching, Arturo Orantes, y reconocido por su exitoso taller "Parejas que perduran" y el afamado seminario "Del miedo al poder", me comentaba que "una pareja no puede basar su relación en la necesidad, sino en el amor. No se trata de decir que no podemos vivir sin alguien, o que alguien nos necesita para vivir. Necesitar no es amar".

La vida me ha enseñado, he aprendido y asimilado que estar en pareja es compartir, dos personas que individualmente están completas, quienes tienen diferentes niveles de realización en varias áreas y juntos desean crear experiencias. Es imprescindible que para que esto exista, cada quien debe amarse a sí mismo y reconocerse completo, único y capaz, para poder emprender así un camino en el que el que compartes el volante con otra persona y por partes iguales, con un equilibrio constante.

Arturo, quien es autor del libro "¿Por qué haces lo que haces?" me mencionaba las 6 motivaciones que debemos tener en la vida y además, cómo aplicarlas cuando se vive en pareja.

A continuación te comparto esas 6 motivaciones con el objetivo de que te permitas analizar qué tan bien lo estás haciendo en tu relación de pareja, cómo podría ser todavía mejor, qué necesitas considerar para tener una mejor vida a la par de tu compañero o compañera de vida y que de paso analices, siendo completamente honesto contigo mismo, qué puedes cambiar, cuánto estás aportando y hasta dónde estás viviendo plenamente en este apartado tan importante de tu vida.

Recuerda que no se trata de tener pareja, solo por tenerla. Se trata de estar bien acompañado en la vida, la cual solo se vive una vez y cortamente.

Las 6 motivaciones para una mejor vida en pareja son:

1.      Seguridad: tu pareja, al igual que tú, busca un mínimo de seguridad que le permita avanzar en la vida, este sentimiento de certeza es sumamente importante y por ello que debes preguntarte qué tan segura se siente a tu lado. ¿Hablas con ella sólo de problemas o de todas las bendiciones que hay en la vida de ambos? ¿Pones más carga emocional en los problemas o en las soluciones?.

2.      Variedad: como todos los seres humanos, tú y tu pareja, buscarán la manera de experimentar variedad en su vida. Las preguntas acá son: ¿qué tanta variedad tiene a tu lado? ¿se la ofreces en cantidad suficiente? ¿o resulta que encuentra más variedad lejos de ti? Los problemas de una relación comienzan cuando uno de los dos o ambos, encuentran mayor variedad con los amigos, en la calle o en el trabajo. No es que sea incorrecto procurarse variedad fuera de casa, pero, definitivamente la variedad más abundante y satisfactoria debe tener lugar con la pareja.

3.      Significado: quién no desea sentirse importante y valioso. En niveles tan diferentes todos, todos buscamos experimentar esa sensación. ¿Qué tan valiosa se siente tu pareja a tu lado? ¿Se siente importante cuando habla contigo? ¿Le haces saber y sentir que es especial en tu vida? Hay ocasiones en las que damos las cosas por supuestas y es entones cuando dejamos de valorar y apreciar a nuestro compañero o compañera, así como sus dones, sus fortalezas y sus cualidades. Pregúntate si existen otros entornos en los que tu pareja se siente más valorada que estando a tu lado. Piensa en su trabajo, en el club que frecuenta, en sus amistades. Es bueno que tu pareja se sienta valorada en todo lugar y en todo momento, pero es a tu lado que debe sentirse privilegiada, profundamente valiosa y especial.

4.      Conexión: para satisfacer nuestra motivación de conexión, todos procuramos sentirnos amados y amar. Buscamos crear y mantener vínculos con otras personas, con la vida, con la naturaleza, con Dios. De hecho, tu pareja está a tu lado porque busca amar y sentirse amada. ¿Qué tanto amor recibe de ti? ¿Se siente profundamente amada por ti? ¿Qué tanto le has permitido entrar en tu vida? ¿Es tu pareja tu prioridad número uno? (Después de Dios, claro está, si crees en Él) La mayoría de los problemas empiezan cuando alguien o algo la desplaza a un sitio inferior. Lo ideal es que tu pareja encuentre siempre a tu lado esta conexión profunda de amor. Saber y sentir son dos cosas muy diferentes y tu compromiso está en hacerle "saber" y "sentir" que verdaderamente le amas.

5.      Crecer: este punto es vital en una relación. ¿Qué tanto ha crecido tu pareja a tu lado? Hay ocasiones en el que consciente o inconscientemente una persona puede llevar hacia abajo a su pareja. A veces ello se debe al miedo de quedarse solo, en cuyo caso el crecimiento de la pareja se interpreta como sigue: "cuando crezcas llegarás a donde yo no puedo seguirte: te irás y me quedaré sol@". Se inicia entonces una labor de boicot para impedirle crecer. Sin embargo, lo correcto es propiciar el crecimiento propio y el de nuestra pareja asumiendo una actitud de liderazgo con miras a la constante superación. Incluso debes inspirar a tu pareja para que crezca, y nunca deberán permitirse ser víctima el uno del otro o de las circunstancias.

6.      Contribuir: ¿Permites que tu pareja haga cosas para ti? ¿Te muestras receptivo y agradecido cuando te da? Saber recibir es una forma de dar.

Lo que mi respetado coach Arturo Orantes manifiesta es que entre más motivaciones se logre satisfacer en la vida de una pareja, más fuerte y profunda será la relación.

Así que ya tienes en tu mano una breve, pero gran guía para analizar y emprender una mejor vida en pareja.

Y recuerda: ¡Sonríe, agradece y abraza tu vida!

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Mejorar una relación de pareja es un objetivo positivo en toda unión que perdura a lo largo de los años. Siempre se puede ir a más, incluso las parejas que se consideran cien por cien felices tienen que hacer un esfuerzo para mantener una situación que no cae del cielo.

Aquí te damos las claves para mejorar tu relación de pareja:

1. En primer lugar, asume que las tentaciones existen. Sin embargo, evita caer en ellas siendo realista. Valora a la persona que tienes a tu lado. Las tentaciones son como un espejismo generado a partir de alguien que se presenta como un ideal. Sin embargo, esa persona te resulta ideal porque no le conoces en realidad. Si algún días llegas a tener una relación con ella, verás que tiene tantos defectos o más que tu actual pareja.

2. La asignatura pendiente en muchas parejas sigue siendo la comunicación. Apaga la televisión durante el tiempo de la comida y de la cena. Habla de cómo te ha ido el día, comparte tu vida con tu pareja. Recuerda que una discusión no es sinónimo de ruptura puesto que discutir y tener puntos de vista distintos es muy sano. El problema surge cuando una pareja tiene más discusiones que momentos felices.

3. No dejes que nadie de tu familia se entrometa en tu relación de pareja. Para ello, tienes que proteger tu intimidad al no hablar de temas íntimos de pareja con terceras personas. En ocasiones, es mejor hablar con un amigo que con un miembro de la familia porque al ver la situación de una forma más externa también es más objetivo.

4. Ten humildad para reconocer tus errores, para comprender que no siempre tienes la razón, ni eres mejor que tu pareja. Practica la igualdad.

5. Nunca te vayas a la cama sin haber hecho las paces con tu pareja. De lo contrario, el orgullo hace acto de presencia y la distancia se puede prolongar durante más de una semana. Pedir perdón es un gesto de lo más romántico porque después de todo conflicto se produce una reconciliación. La humildad te ayuda a mejorar la convivencia con tu pareja.

6. Nunca compares a tu actual pareja con tu ex. Es un gesto muy feo establecer una comparación así. Hazle sentir única en tu vida.

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